Vareta Funda

DIÁLOGO DE MIRAI MING E DE SUA IRMÃ LILY MING (Adaptação de um texto original da autoria de AdaS, o último dos surrealistas portugueses…)

- “A entrega do material era hoje, mas acho que correu mal. Estou a ouvir tiros.”
- “Deixa lá. Isto é Pequim… Há tiros com frequência. Não te preocupes, Mirai.”
- “ Se calhar é uma rixa por causa das corridas de cães. Aquela porcaria das apostas dá sempre mau resultado. É uma imundície, Lily. Uma imundície. Lembras-te da última vez que entraram aqui com uma arma em punho?... Não fico nada descansada com isto…”
-“Olha, tens razão, tenho mesmo aqui um sinal . Não me lembro nada de o ver antes. Mas deixa lá isso, Mirai.”
-“E tens uma malha nas meias. Tens que ver isso. Uma senhora tem de estar sempre apresentável.”
-“Foram caras Lily. Mas vou já comprar outras, assim que receber a prestação de alimentos do Lee. O sacana atrasa-se sempre. O Ferrari do meu pai avariou, sabes?”
-“ A sério? Tadinho!... Como é que ele vai fazer agora?”
-“Foi numa auto-estrada em Portugal. Pisou um buraco.”
-“Olha, andam uns insectos a passear aí na tua ratola…”
- “Insectos?”
- “Oui.”
-“Achas então que este sinal não é nada de especial? Não é a chave do Euromilhões, pois não?”
- “Tu não és nada drástica…Está descansada que ainda tens muitos e muitos anos para jogar e perder”.
-“Está bem. Então vou-me lavar e depois vou mandar a Maria preparar o almoço”.
“Tá bem, então vá.”.
-“Espera aí, Mirai.”
“ O que é?”
“Acho que tens ali qualquer coisa… Lá mais para dentro. Ora abre lá um bocadinho com os dedos…isso…isso.”
“Que vês tu?”
“Não sei. Vou tentar lá chegar com a língua. É que faz-me impressão… esta pele tão suave… posso aleijar-te com as unhas, sabes….”
“Mas é o quê, Lily? Que sentes tu com a tua língua?...”
“Não é nada. Era só um bocado de algodão. Deve ter sido do pensinho. Fabricam as coisas com cada vez menos qualidade.”
“Ainda bem. Toma, limpa a língua aqui a este lenço de seda brocada.”
“Espera aí, tenho um pêlo na epiglote (cof…cof…).”
“Come um bocado de bolo que isso passa, Lily”
“Obrigado, Mirai”.
“Agora fiquei com comichão no pipi…”
“Espera aí, eu coço aqui com este fruto tropical espinhudo e exótico…”
“AHeeeeee!!!!!...Lily!...”
“Que foi? Estou-te a magoar?”
“Sim. Com o anel Vitafor, enterraste o indicador no meu traseiro sem querer….
“Desculpa santinha….beijinhos, beijinhos no sim-senhor… (chuac…chuac).

FIM