Vareta Funda

Arlindo, o gay homófobo - 1º episódio

Arlindo chegou quase sem fôlego ao consultório médico, tal era o calor que já castigava a cidade àquela hora da manhã. O seu corpo, tonificado pelas muitas horas no ginásio, luzia de transpiração que a t-shirt de cavas com os dizeres "I'm too sexy" não conseguia esconder ou absorver. Sentia os jeans Gaultier colados ao corpo e a pele das coxas, recentemente depiladas, irritava-se com o suor e a fricção da ganga.

Felizmente, não teve que esperar muito tempo pela consulta. Vantagens dos médicos particulares, pensou Arlindo, enquanto entrava na sala moderna e bem iluminada em que o médico o esperava do lado de lá de uma secretária de vidro impecavelmente arrumada.

- É o Sr. Arlindo Ramos, não é? Ora bom dia. Sente-se, sente-se...

O médico, a roçar os 40 anos, tinha um ar jovial e prazenteiro e Arlindo agradeceu mentalmente ao colega do ginásio que lho tinha recomendado.

- O que é que o traz por cá, Sr. Arlindo?

- Ó Shôtour, é um assunto delicado... Tenho notado o que me parecem ser nódulos à volta do ânus e, para lhe ser franco, estou muito assustado com tudo o que se fala para aí do cancro do cólon e coisas do género...

-Não vale a pena assustar-se para já, Sr. Arlindo. Se quiser fazer o favor de se despir da cintura da baixo... tem ali um biom...

Ainda o médico não tinha acabado de falar e já Arlindo se levantara e, chutando os chinelos Miguel Vieira sem qualquer cuidado, libertara-se das calças, debaixo das quais não usava qualquer roupa interior.

- Bem, bem, bem... Se fizer o favor de se dobrar sobre a marquesa...

Durante alguns minutos, o médico examinou, cuidadosa e profissionalmente, as regiões mais "interiores" de Arlindo.

- Pode-se levantar e vestir, Sr. Arlindo.

- Já? Não é preciso fazer mais nenhum exame?

- De momento ainda não. Primeiro, tenho que lhe fazer algumas perguntas...

- Faça, Shôtour... - respondeu Arlindo, com ar lânguido, enquanto demorava o mais que podia a puxar as calças para cima.

- Hrum... bom... o Sr. Arlindo tem realmente alguns problemas... um certo prurido anal e o que parecem ser alguns derrames ao nível dos vasos sanguíneos que podem estar a infectar... qual é a sua profissão?

- Sou canalizador.

- Hrum... como é que eu posso pôr isto... não teve nenhum acidente, com nenhum instrumento de trabalho, que o tenha atingido nessa zona?... provocando, até, talvez uma penetração dolorosa?... eu compreendo que isto é delicad...

- Ó seu paneleiro do caralho!! É que estão por todo o lado, estas bichas de merda!!! Estás a querer insinuar o quê?!, ó meu ganda filha da puta?! Que eu escolhi o cabo mais grosso da minha colecção de martelos de orelhas e o enfiei pelo cu acima sem qualquer lubrificação até o sentir roçar nas paredes dos intestinos?! Enquanto usava uma máscara de couro sufocante e eléctrodos nos mamilos?! Pensas que são todos como tu, ó mariquinhas?! Eu não sou da tua laia, óvistes?! Muita sorte tens tu de não te partir a tromba toda, filha da puta!! Mas o que é que eu ganhava com isso... o rabeta é médico e eu sou canalizador... quem se lixava era eu...

O médico, entre o acagaçado e o conciliador, tentava acalmar Arlindo enquanto, à cautela, pegava num abre-cartas. Mas não era preciso. Arlindo já tinha tido a sua explosão e dirigia-se para a porta. Mesmo assim, ainda se voltou para trás e atirou:

- Deves ficar todo lambidinho quando aparece alguém a queixar-se da próstata... paneleiro do caralho!... pfff!!!

Batendo estrepitosamente com a dita porta, e já mais calmo, Arlindo dirigiu-se à funcionária administrativa que tratava das marcações e dos pagamentos:

- A menina sabe com quem é que trabalha?! Sabe o que é que ele tentou fazer comigo?! Só não faço queixa à Ordem dos Médicos porque isso nunca leva a nada! É uma vergonha!!!... E diga-me: conhece algum urologista com mãos grandes?