Vareta Funda

O FAX

“A Scarlett Johanson é fantástica, deliciosa, sensual e linda de morrer” – pensou Aurélio Seborreia – mas o Jonathan Rhys Meyers é que não lhe saía da cabeça. Aquele olhar um bocadinho insinuante e algo triste, o meio-sorriso de quem só diz a metade do que lhe vai no coração. Esta pequenina obsessão incomodava-o, mas tentou relevar, tratando das facturas que tinha de processar ainda antes do almoço. Pensando bem, já tinha sentido aquilo antes com homens, que reconhecia no íntimo – pronto –eram mesmo bonitos, o Johnny Depp, por exemplo e mais alguns outros. “Mas pôrra, não podia ser – nah – eu cá gosto é de gajas boas”. Havia umas que o tiravam do sério: a Juliette Binoche, a Juliette Lewis, e - ah – aquela outra, fabulosa, a …isso, Ellen Barkin. Se bem que as mulheres demasiado “mulheres” nas formas e no trato tinham algo de intimidatório, de excessivamente dominador. Mamas muito grandes e ancas largas não gostava lá muito. Preferias mais ameninadas, com um ar doce e adolescente. Rabos bem feitinhos são fundamentais. Lá no escritório, os colegas, eram mais pelo estilo “gaja grande e boazôna”. Ele dizia que sim, meio entaramelado e desviando o olhar, que gostava, mas a Bárbara Guimarães não lhe dizia absolutamente nada. “Demasiado cavalona para o meu gosto”. O tique-taque das máquinas de escrever eléctricas, as campainhas dos telefones e as galhofas ocasionais dos colegas distraiam-no e não se conseguia concentrar, incomodado pelo persistente pensamento de que achara um homem bonito. A máquina do fax começou a zumbir e um fax de uma única página caiu no tabuleiro. –“ Oh, Aurélio, tens aqui um fax para ti. Toma.” – disse um colega que passava com uma chávena de café e uns papeis. Aurélio começou a ler. As mãos suaram frio. Rezava o fax:

“Caro Senhor
Aurélio Seborreia

Vem a Comissão de Aviso à Bichas Distraídas (CABD) informá-lo daquilo que já há muito sabe mas não tem coragem de assumir, nem para si próprio. O senhor já tem 40 anos e está na altura de sair do armário. Sabemos efectivamente que até deu umas voltas com umas gajas, mas no íntimo isso nunca o satisfez plenamente. Ora pense bem. Você é um rapaz sensível e educado. Tem gostos culturais requintados: ópera, ballet, exposições de design contemporâneo, teatro independente, arquitectura de interiores, etc. Sente solidariedade pelas causas das minorias sexuais; os seus amigos sempre gozaram consigo por algum gesto mais exuberante, não foi? Sente um arrepio na espinha quando ouve a Casta Diva cantada pela Callas, não é? E gosta de flores. Pense nos cartazes do Freddy Mercury que tinha no seu quarto de adolescente e nos filmes do Conan o Bárbaro que tanto apreciava. Não sentia o Arelho a apertar com o Schwartznneger? E o convívio no balneário com os colegas nas aulas de educação física, que tanto apreciava. Especialmente o cheiro a suor que recorda com alguma saudade. As mulheres mandonas, com mamas grandes incomodam-no não é? É um rapaz muito agarrado á mãe, se bem que ela o oprime um bocadinho. É muito dominadora. E os seu pai um gajo um pouco apagado que sempre se esteve nas tintas para si. Desculpe a franqueza mas é de facto assim. Na brincadeira com os colegas estão sempre a chamar maricas uns aos outros e fá-lo amiúde para frizar bem a sua masculinidade e para que não eles não tenham dúvidas, não é? – Que o senhor efectivamente tem e muitas! Sente um tremendo vazio no recto que precisa preencher. Não nos vai dizer que não costuma esgalhar umas á conta do Tom Cruise, pois não?
Pois, caro senhor, é nosso dever informá-lo que, sem qualquer margem para dúvidas o senhor é um grandessíssimo PANELEIRO.

Deixe-se de ambiguidades e assuma que já tem idade para isso. Eu sei que admira o Papa Bento XVI e que é um católico sincero e ferveroso e que isso lhe causa um transtorno íntimo. Mas o que tem de ser tem muita força. Abra o corpo ao espaço! Frequente meios intelectuais e artísticos! Comente sem pudor os bícepes do Brad Pitt! Vá ao ginásio fazer uns aparelhos! Pratique step e hidroginástica! Passe pelo Trump´s! Vá ao cabeleireiro e compre os discos todos do Rufus Wainright! Faça um ADOCH (alargamemto do cú na Holanda)! Inteire-se dos estilistas de moda portugueses contemporâneos! Compre uma casa no Bairro Alto e vá á padaria ter cavaqueiras com os empregados do Stacha! Sinta o frémito arcaico da sensação de preenchimento anal, o prazer da transgressão e o regresso à volúpia infantil da retenção anal! Isso não custa nada, é como cagar mas ao contrário! Vai ver que a vida lhe corre melhor. Pode ser até que arranje um emprego cultural…

Senhor Seborreia, esperamos que esteja ciente da sua nova condição de bicha desvairada. Vai ver que nem a sua ex-mulher nem os seus filhos vão estranhar que rape a cabeça, se vista sempre de preto e ande com umas calças de ganga muito justinhas nos tomates e curtas nos tornozelos. Mesmo com essa idade.

P.S. Evite a vaselina mentolada.

Com os melhores cumpimentos.

Pela CABD.”

Aurélio dobrou o fax e foi ao quiosque comprar a Spartacus.

FIM