Vareta Funda

Era uma vez um senhor, de seu nome Nicolau, que, após ter sido exonerado da Tv Shop e de o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (S.E.F. pròs amigos) lhe ter fechado o seu negócio de telemarketing, e, numa tentativa gorada de venda “porta a porta”, surge com um inovador conceito de venda “chaminé a chaminé”, tendo como patronato uma conceituada marca* de refrigerantes. Logo viria a falhar o método. No meio de tanta frustração e descrédito e tomado por uma raiva interior (e alguns gases), este antigo cliente assíduo da “Dª Tânia” e fanático compulsivo por “arroz de cabidela”, apropriando-se indevidamente da viatura de serviço da conceituada marca*, dá inicio a actividade criminosa com fins lucrativos: “Cobertura Menstrual e Afins”. Donas de casa sequiosas de sarrafo e humedecidas com a sua triste sina mensal requeriam os seus serviços através de um código secreto inserido nas revistas femininas e decifrado com a ajuda do “Diário de Maria”, do Horóscopo e do calendário das marés, e ele acedia às carentes freguesas.

Eis que o ex-cliente assíduo da Dª Tânia e fanático compulsivo de “arroz de cabidela” se torna num ávido e lascivo sanguinário, convertendo os dois vícios num só. Trilhou uma carreira de sucesso, auxiliado pela negrura da noite e pela viatura indevidamente apropriada à conceituada marca*, movida com energia alterne (parque eólico de Bragança) e de suas renas, outrora cônjuges que o apanharam em flagrante deleite - e este, com os conhecimentos de S. Cipriano e Masoquismo, metamorfoseou-as em bestas que açoitava regularmente.

É claro que surgiam infortúnios e imprevistos, ter que passar a pano todos os corredores (nos) conventos (madres superioras incluídas), uma costumeira esquizofrénica bailarina Moscovita e deputada do PCP, uma ex-apresentadora de reality shows com semblante de quadrúpede que entoava repetida e ferozmente o “Tirolês”, uma encardida ninfomaníaca, esposa de um exilado colono em Bruxelas onde ocupa um cargo “impotente”, uma pitosga repugnante daltónica ex-ministra da contabilidade, e fluxos que não se enquadravam na cor da farpela, não dando por isso para expurgar as barbas à manga.

Com tudo isto, rapidamente legou um bafo a Ria de Aveiro (e salinas), mas o mais grave eram as crianças que o chantageavam regularmente com prendas a troco do seu silêncio. Nem com as mães a aterrorizá-las com:

-Vem aí o papão!

Ao que muitos respondiam:

-É o papa Nicolau, é o papa Nicolau que cheira a bacalhau!

Tinha a maior quebra de lucros todos os anos no mês de Dezembro porque os diabretes estavam sempre à coca, e ele, arguido numa história mal contada da “Casa Pia” e “cobaias de supositórios”, não queria mais complicações.

E agora já sabem, quando ouvirem:

-Querido, vou fazer um Papa Nicolau!

Ou:

-HO HOO HOOO (e borgalhotas a tilintar)!

Tenham cuidado que podem acabar a puxar o trenó!

*marca conceituada